四个月前回国的飞机上看了一部名为《金属之声》的电影。简单的说一下剧情，就是男主本是一个摇滚乐团的鼓手，但是耳朵聋了，在疗养院静不下心最后把房车卖了还是去做了植入耳蜗手术，虽然能听见声音了但是却依然要依赖在耳朵上挂着助听器，并且听到的声音非常失真。最后的一幕是这样的，男主坐在嘈杂的街道旁，摘下了助听器，这时候的他什么都听不见，他再也没有机会继续他的摇滚生涯了，但是他的脸上露出了笑容。
过去的在等申请结果的几个月中，我在某种意义上有些和他心境类似，心里总有一件事在催着我一样。从等最终的成绩单，到等到第一个保底offer，到等着考关乎到毕业的midterm，再到最后等到梦校的offer，这期间我的内心完全不平静。本来想着拿到了那个offer之后，我可以找到内心真正的平静，但事实上并不是这样的。
在拿到第一个offer之后，我想要拿到更好的offer；拿到梦校的offer之后，我还想把其它申请学校的offer全拿了来证明自己的实力（虽然最后是5/6）；等把midterm也考的很好了之后，我开始想的是...我该画画了，然后我的游戏状态为什么变菜了？？？这是性格所致，也可能是最近打游戏打太多了。
总而言之呢，这种“我下一步要干什么”或者“我这时候一定要完成什么”的心态有点像是电影中男主极其焦虑且渴望找回自己听力的心态。他最后似乎找到了自己内心的平静，但并不是因为找回了听力。人生的奇妙之处就在于此，当你不断在思考的时候，解开烦恼的头绪也许就藏在生活当中。这个时间节点算是申请季的大结局了，我也想要像影片中男主一样寻找一下“内心真正的平静”。
上一篇#me中提到过，这次的作品集对我的意义非常重大，不过其实还有另外的一层原因当时没有提到，那就是我想要在某种程度上得到“认可”，想要证明自己。听起来有些幼稚，但这就是所谓的年轻气盛吧。认可和证明并不是虚头八脑的东西。在回老家和大家伙大喝特喝的时候我其实意识到我似乎比他们要能喝许多，但这真的就证明“我长大了”吗？我其实是不想让我的老妈每次看到我喝一杯就大呼小叫的，也不想让她对我的记忆停留在上一次喝到断片的情景。但有一些人我是永远不会比他们更能喝的，比如我爸，他明天还有很多事要做，而我唯一的任务就是呼呼大睡。他也许有不能醉的理由，身上有太多的东西在帮他解酒，而我没有。意识到这一刻的时候，我才发现想证明自己很能喝的这个心态其实是很搞笑的，有些东西其实并不需要去证明。说回关于申请上的“证明”，四年前的彼时彼刻，我只知道我收到的最好的offer是UIUC，我甚至不知道自己申请邮箱的密码，我好像也完全忘了自己的offer长什么样子。就像每一次进入到人生中新的阶段的时候，往往都会有一些雄心壮志：我一定要泡一个妞，我一定要去哪哪旅游，我一定要减肥成功等等。只不过这次我的雄心壮志似乎比之前的要更坚定不少，我对我的高三的申请季非常的意难平，因为当时看见大家都在拿offer而我只有保底的心情实在是太伤我当时并不强大的自尊了。如今的申请全程diy，作品集也自己搞，最后结果也基本是大圆满......我终于给四年前的自己一个最满意的回复，往大了说有一种很强的救赎感。比起结果而言，可能最大的救赎是能力和视野的提升和内心的强大。但......收到offer的那一刻，我真的找到内心真正的平静了吗？其实最大的感受并不是激动，而是恍惚；往近了说，这是努力半年多，等待三个多月的煎熬的结束，往远了说，这是一个等待了四年的好结局。一个事情如果等的太久了，第一反应可能就是像我这样觉得还是在梦境中梦到的一样。我收到了朋友的祝贺，家人的恭喜......有很多很多开心的情绪，但确实没有完全的“平静”。我只能说睡觉确实更踏实了，骑车的时候阳光更灿烂了，风景更美丽了。随之而来的是我要先搬家，去结识新的人了，去做更牛逼的作品集，去考虑回国找工作了....举这两个例子，怎么说呢，环境所致也好，性格使然也罢，内心真正的平静并不取决于某件事，也不取决于某个时间节点，而完完全全取决于你这个人的心态本身。
那么，究竟如何找到内心真正的平静呢？其实写下这些的时候，我并没有一个特别明确的答案，不过通过经历的这些足以得出一些结论。关于证明与认可，俞是通过自己的努力取得一些成果，越是觉得这个东西并不需要刻意去争取。很多东西都是这样自然而然的，我的亲戚朋友到底是怎么看我的，到现在似乎没有那么重要了；正所谓人越缺什么，就会越在意什么，我没有在四年前拿到一个特别好的offer，所以我这次可能有些过多在意拿到offer后别人会对我“刮目相看”的感觉。事实上呢....我想，无人会在意。在这里总结总结得了，自己对自己认可一下就好了，这种向四年前的自己喊话的感觉真的太好了，比别人一句你真牛逼爽多了。别人的看法，其实真的没有那么重要，直到现在我才更加切实的能理解这句话。从这里能总结出来的一个方法也许就是要更加坚持自己，我很强，至少比以前强的多，这是一个事实，并不需要证明。
另外一个会让我内心不平静的心态是“人生的这个阶段我该...样了”。有一说一，我并不认为这个想法本身有什么问题，就像人晚上困了该睡觉了，饿了就该吃饭了，人到了一定的年龄，顺应正常的生理规律和社会规则，确实就该做一些事情了。我认为我的这个想法是很难转变了，不过回看一下我过去对这种有些焦虑的心态的应对方法，似乎还挺有用的。人生永远只有一次，并没有人能够做到沿着一条既定的路线稳定的进行下去，更何况，这样也太无趣了。对未来的规划终究只是一个大致的概念罢了，人生就是有如此的不确定性。其次就是，我应该对自己更加有自信。回看大学的四年，刚开始的时候我觉得比任何时候都要迷茫一些，毕竟是在人生的十字路口，不迷茫一下的才是神人了。结果呢，是好结局呀。那么我又有什么理由觉得自己会面对之后更大的挑战会栽呢？写到这里，我确实也发现自己的心态也有所成长了，之前想到未来的种种的时候，往往会想“我能做到吗”，现在更多的是觉得，我一定能做到，不过....世事难料罢了，是不确定性带来的略微的不安感，毕竟抽卡小保底之前心脏都还得多跳两下呢，为什么面对人生的不确定性一定要有十拿九稳的心态呢？
我想，找到内心真正的平静将是我之后人生的一大课题了，它并不像做了某件事过了多少时间就会改变的一个心态，我认为它需要一个比较长期的过程。再往本质追究一下，就是“人生中到底该干什么”。我倒是有一个目标，但是，就像四年前的目标一样，达成了这个目标，我就能完全平静吗？或许这个说法本身就有问题，人生，一定是为了追寻一个终极目标吗？诚然，对于现在的我而言，人生就是一个阶段一个阶段，一个目标又一个目标，不过人生不应该就被说成是追寻某个终极的目标。画画的时候那种完全沉浸的感觉并不是我“追求”的，在游戏中纯粹快乐的瞬间也不是刻意去感受的.....不得不说，这确实是一个很哲学的问题，我现在还讨论不出来一个答案。
之前我其实确实考虑过类似的问题，对于我而言，有这么两件事是可以做一辈子的。一个是画画，从理论上来说，你可以无限产出，无限进步。另一个是健身，理论上你也可以一直进步，即使肉体是有极限的，但技术仍然可以精益求精。就像两款永远玩不腻的游戏，游戏时长只会逐渐增长。就这两件事来说，似乎也无关要达到某个目标了，毕竟你有一辈子的时间去做。我很幸运的找到了这两件事。